仕事をする。

慣れてきたのを見抜かれているのか、この頃、仕事を頼まれることも増えてきました。
それにともなって会話も増えるので、職場内での雰囲気は緩和されてきたように思います。

家で何かあっても、仕事に夢中になっていると(忙しいと考える暇がない・・・)嫌なことも忘れています。
仕事が終わる頃に思い出しても、気持ちも変っているのでちょうどいいのかもしれません。
今はとにかく、仕事を確実にこなすだけ。

けっこう暇な時間もあるので、新聞を読んでいます。
色々と面白いです。
新聞読める時間があるのはありがたいですね^^

日々変っていきますが、今日もなんとか元気です♪

(´∀｀∩)↑age↑

久々にｄａｒｋになってました。
子どものことでもあったし、仕事のことでもちょっとあったので、ぐったりしたまま、
『このまま逆戻りは(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌〜〜♪』
と、思いながらも上がらない気持ち・・・。

でも、暗い顔したまま子どものところに帰りたくない。
私がしっかりしなくちゃ・・・。
と、普段は飲まないんだけれども、缶コーヒー飲んでみたわけです。

す〜〜〜っと良くなったんですよｗこれが・・・。
糖分不足だったの？私？？って言うくらい。
あ〜良かった♪
もし、気分が立ち直らない時は、また試してみます♪

振り返ってしまうことが多いけれども、1日1日、時間時間で自分をリセットできるように目指しています。

以下、ちょっと考えた鬱のことです。

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頑張るおじ様♪

この頃、道が滑るのです。
私の通っている会社は商店街なのですが、片方は歩道も路面つるつるです。

昨日の帰り、一生懸命、店の前の氷を割ってくださっているおじ様がいました。
この凍った雪を砕く作業、すごく大変なのです。
けれども、やってくれたあとは、すごく楽に歩くことが出来ます。

寒いのに汗だくになりながら頑張るおじ様は、ありがたいです。

私も頑張ろう♪

( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

まずはおめでとうなのです^^

続きは長いので…

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今を生きる・・・

当たり前のことだけれども・・・。

いくら悔やんでも過去は戻ってこないし、いくら不安になっても未来は分からないから、今を笑って暮らさなくてはな・・・と思います。

忘れそうになるけれども・・・。

娘の誕生日。
私が母親になった日。
いままでとこれから。
考えないわけではないけれども、とらわれ過ぎないよう、今日も笑って生きていこう♪

健やかに育ってくれて、ありがとう。

写真の整理

娘の写真。
もう、かれこれ７年ほど、パソコンの中に入れたまま放置しています。
やはり、アルバムにしないと見ないし、ずっと前に作ったCDは劣化して危うくなっているので、MOに入れなおします。
もう少し余裕が出来たら、外付けのHDを買おう^^

写真を印刷していると、ついつい見入ってしまいます。
無意識に、元旦那が写っている写真は印刷してない気がして、途中からまんべんなく入れるようにしました。
娘にとっては父親、父親・・・。

亡くなった友達が元気な姿で写っていました。
前、この写真を見た友達(奥さんのほう)から、この写真が欲しいと言われていたので、一緒に印刷したりしています。
元旦那も、娘の小さい時の写真が欲しいと言っていたという事なので(娘から聞いた)、一緒に印刷。
いやいや、２０００年からの写真だもんw大変だ(；・∀・)

ずいぶんと小さな娘を見て。
本当に大きくなったんだなぁ・・・。と思います。
辛い思いもいっぱいさせただろうけれども、いっぱい笑っている娘が写っています。
ついつい、何かあるとカメラ越しでしか娘を見てない気もしますが、写真はやっぱりいいなぁ〜♪

大人になったね♪

娘と私は、二人でカラオケに行きますw
娘にとってはわからないけれども、私にとっては気も使わずに好きな歌を歌える相手なので、たまに行くわけですw
でも、ここで手加減はしません。
娘は２曲３曲連続で入れたがっても、１曲で我慢…。

普通、子どもに譲るんでしょうけれども、子どもが多いと譲り合いの精神が出来るのだろうけれども、一人っ子のうちの娘。
相手が我慢してくれると言うのは、我侭精神w。
なので、変りばんこです^^

色々歌を覚えているし、楽しかったです。

明日は友達の誕生日。
キロロのベストフレンズを歌っていたら、何だかじーんときました。(自分の歌で感動w)
すみれちゃん、内緒ねw

ｷﾀ━━ﾟ+.ヽ(≧▽≦)ﾉ.+ﾟ━━ ｯ ! ! !

今日の夢は良かった…
.｡.:*･ﾟﾟ･(´ｰ｀).｡*･ﾟﾟ･*:.｡.

怪物ばーちゃん

たびたびブログにも登場していますが、家のばあちゃんは怪物です。
この間まで、具合悪くて入院していたんです。
ものも食べなくて、今回は覚悟しておいたほうがいいのかな・・・。
とか思っていたんです。

今は・・・。
きっとあの時、おばあちゃん、おやつを隠し持っていたんだよ…。
と思うくらい元気だし、大皿のものは手を入れて食べようとするし・・・。
この頃は、すたすた歩いて、あちこちで転んで、家族を困惑に落とし入れてますw
いやぁ・・・。やっぱり昭和生まれとは質が違う。

今日はあまりにも調子がいいので、施設にお泊りに行っています。
最初、施設に入れることには抵抗があったようですが(数年前・両親)、今は基本的に家にいるのだし、家族の休養のためにも必要という認識が出来ています。
特に母は、抵抗が強かったのですが、一人が我慢をすると、みんな、祖母がいることが苦痛になってしまう・・・。と言い聞かせ、今に至ります。

あとお風呂は無理です。
一度、祖母をお風呂に入れて、エライ目にあいました。
立てなくなる祖母を湯船から出すのって言ったら・・・。＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
施設は、車椅子ごとお風呂に入れるので安心です。
衛生的にも行けているうちがいいです。
昨日は、私のビール飲もうとしていましたよ・・・┐(´д｀)┌

強く願う・・・。

モルディブに、ツバルに行ってみたい・・・。と、強く思いました。
出来れば、娘も一緒に。
自分たちがしていることで、家を失う、故郷を失う人たちがいると言うことを、ちゃんと伝えなくちゃ・・・。と、思います。

『戦争を知らない子どもたち』
という歌がありますが、戦争を知らないからこそ平和を思います。
戦争を、自国じゃなければ…と、他国で起こしているのは、戦争を知っている世代が多いと思います。

平原綾香さんの歌、吉元由美さん作詞で『CHIRISTMAS　LIST』と言う曲があります。
『戦争が起きないように・・・引き裂かれないように・・・』
と言う歌詞が印象的です。

色々なことに腹をたてても変らないから、せめて娘にはこれから地球で起こることをしっかり伝えていかなければいけないと思います。
自国の利益だけ考えていたら・・・。いつしか、国だけじゃなく地球も崩壊する気がします。
今、これ以上に便利じゃなくていい。もっと、我慢しても良いから。
キレイなものは綺麗なまま、出来るだけ今の形で残して欲しい。

そんな感じで、鬱は治ったようですw
俄然、あちこちを見たいと言う欲求が出てきました^^

本田宗一郎

HONDAの社長の本を読んでいます。
読んだ後で、彼がすでに故人であることを知りました。

本田宗一郎とネットで調べると、決して良い評判だけではありませんが、私が読んだ本の中の彼の言葉は、たくさん考えさせられるものがありました。
とても２０年も前に書かれたものとは思えないほどでした。

スピリチュアルな本は読んでいる途中でやめちゃったのですが、実際に自分が苦労した人の啓発本みたいなものは、この頃、多く読んでいます。
漫画も多いのですけれどもね（笑）

善意の悪用

再生紙１００％・・・

もう、どうなっているんでしょう。
やっと、
『少し高くても環境に優しいものを・・・。』
と言う意識が高まってきつつあるのに、企業が自らの利益のために、その気持ちを悪用ですよ。
再生紙の方が高くつくから、価格も高い。
でも、消費者は買う。
じゃあ、安く上がる普通紙を、品質の良い再生紙として売り出す・・・。
まったく、お金を出した消費者に返して欲しいものでつ。
善意を悪用している企業ですね。

ホリエモンの保釈金、５億円でしたよね？？
守屋前防衛次官の保釈金は、何故に１５００万？？
10分の１以下の悪さってことでつか？？
隠蔽の可能性だって、ホリエモンに負けないくらい高いかと・・・。
保釈金も山田洋行から出ているんですか？？

ちょっと、路線を変えてみた今日のブログでした。

娘さん・・・や・・・。

家の娘、去年の夏、一人で別れた旦那のところに、飛行機で行きました。
その後、私と一緒に荷物を取りに行った時も、一緒に行きました。
その時確かに、娘の友達家族にお願いされて、友達家族、元旦那、娘、私でご飯食べに行って、カラオケに行きました。

今年の夏も行くの？？
と言う話をしていたら、
娘『ママも行くんでしょ？？』
σ(゜・゜*)・・ん？？
私『パパとママはお別れしたんだよ。分かっている？だから、行かないよ〜』
娘『知っているよ。別にいいじゃん。冬も行ったし。この間、喧嘩しなくて仲良かったじゃん』
私『・・・・・・・・・・・・。いや、無理だから・・・。』

いまいち、大人の事情を理解しているようで理解してないようです。
たしかに喧嘩ばかりだったので、他人になった今の方が、娘にとってみれば、『仲が良くなった』と思ってもしょうがないのかもしれません。
ヽ(;´Д｀)ﾉ

私は親が離婚したことがないので、娘の気持ちは分からないのですが、これはこれで、のびのび育っているってことなのかな？？

以下、今日のヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!と(´∀｀*)ｳﾌﾌ
長いのでたたみます。

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UP↑↑DOWN↓↓

何もなくても溝にはまるように落ち込んでいくこともあるのですが、普段の私の体調というか気分は、かなり人に左右されている気がします。

今の職場は、正直なところ居心地が良くありません。
理由はいくつかあって、人づてに、
『使えなかったら、(私のことは)切る』
と上司が言っているのを聞いたこと。
居ないところで何を言われているか分からない・・・と、言うのを身をもって体験しているのが主な理由です。
これは憶測ではなく、ちゃんと聞かされました。

なので職場では打ち解けている人はいません。
派遣なので、あまり打ち解けるのも問題か・・・。とも思っているのですが、相手の苛々が伝わってくると、どんどんと気分が滅入ってきます。

今日も途中までは、どんどんと下がる一方。
これは、また下がっていくのか・・・。とも思いました。

どうして、私はここまでして、この会社にいるんだろう？？
・・・考えました。
金銭面、年齢的に待遇の悪いところが多い・・・等、理由はいくつもあるのですが、一番の理由は、逃げたくないのだと思います。逆境でもやっていける自分を作りたい・・・。そんな感じです。
そして、いつ切られてもいいように、自分はバージョンアップしておかなくちゃいけない・・・。
そう思いながら続けているのだと思います。

『人は人・・・』
と割切るようにしているのですが、なかなか出来ませんね（笑）

そんなこんなで今週スタート。
辛いことがない人なんて珍しいだろうから。頑張らないとね。

抜けたw

今日は朝からテンションがいっこうに上がらず、まるで鬱の時のような落ち込み方でした。
ちなみに今は『鬱』ではないと思います。
完治はしてないんだろうけれども、睡眠障害だけなのだと思います。

薬を飲みすぎていたこともあるし、精神的に不安定な面もあるし・・・。
精神的なものは、鬱じゃなくてもあるものなのだけれども、自分の手元に薬があって、薬で寝れることを頭も体も覚えてしまっているので、なかなか抜けません。

一昨日、薬を見てみたら、ハルシオン・サイレース(ともに睡眠薬)がそれぞれ１００錠ずつくらいありました。安定剤系もそのくらい持ってます。
父母曰く、
『俺たちが呆けて面倒になったら、あれ飲ますんだぞ・・・』
とw…
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
飲ましちゃろうかなw

薬を取っておいているのは理由があります。
今、私は自立支援法というものを貰っているのですが、更新が１年毎です。
私の場合、今年の末近くまでは支援してもらえます。
その間、メンタルな医療費は１割。
おまけに２５００円以上はかからないわけです。

どの病気でもそうでしょうが、薬は高いです。
私も自立支援法をもらう前は、１ヶ月１５０００円くらい払っていました。
自分の計画では、次の更新はしないつもりです。
更新がなくなったら、病院もやめるつもりでいます。

最終的には、薬に頼らない生活を送るつもりでいます。
それでも、まったく手元になくなる・・・。と言うのもおそらく不安だろうと思い、大目に貰っていた分も取っておいています。
使わない自信がついたら捨てます。
¢( ゜゜)ノ゜ポイ

薬は急激にやめると反動がきついので、あとはゆっくり抜いていきます。

落ち込みはかなり治ったのですが…。
明日から、また仕事です＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

ごろごろw

あれもしておこう、これもしておこう・・。
頭にはいっぱい浮かぶのですが、何も手につきませんよw
┐(´д｀)┌
グータラ菌ですね。
ま、グータラを満喫するのもいいのかもしれません。

(T^T)

娘が友達の家に泊まりに行って、いません。
。・゜゜・(>_<)・゜゜・。
一人でのんびり・・・
とも思うのですが、それより寂しいのですよ。
家にいたとしても一緒に遊ぶわけでもないのですが、声が聞こえない、姿が見えないと言うのは、すごく寂しいのです。

多分、私の鬱が早く治ったのも、娘の存在が大きいような気がします。
『この子にとって自分がいなくなったら大変…』
と思うと同時に、
『この子のためにも、治さなくちゃ・・・』
という思いが強かったのだと思います。

子供に限らず、自分を必要としてくれている・・・。
そういう思いは、人を強くしてくれるのだなぁ・・・。と感じます。
時には煩わしかったり重荷だったりもするけれども、少なくても私は、そういう思いがないと生きていけないのだと思います。

寂しいから寝ようかな・・・w

↓↓↓低迷↓↓↓

さすがに自分の体調が悪いのにも慣れてきました。
先日も書いたけれども、年のせい…ってのもあるだろうし、薬を飲んでいるので、どこかで弊害はでるものなのでしょう。
自分への対処に仕方に慣れた・・。
と言うのがこの頃の感覚です。

以前は、調子が悪いととにかくマイナスへ向かって走り続けました。
その結果、いらないことを言ってしまい、更なる自己嫌悪へ・・・。
と嫌な迷路にはまっていたのですが、この頃は調子が悪くなると、取りあえず安定剤を飲む(これも問題かw)
しばらく、黙っておく。
そして、なるべく早く寝ることにしています。

けれども、明日も仕事・・・(つд⊂)ｴｰﾝ
何となく休んだ気がしませんねw週休2日になれちゃってますよw

今日は10時くらいに眠れるといいなぁ〜(無理w)

長い一週間・・・

確か、月曜日は休みだったはず…
でも、今週は土曜日もお仕事なので、何だか長いし、日曜日しか休みがないから悲しいし・・・。
そんな感じでつ。
その分、お給料ももらえるのだから、頑張らないとね。
(T^T)

寒くて寒くて、朝行く時は、つま先が冷たいです。
みんなも風邪、引かないように・・・
(^_-)-☆ﾊﾟﾁｯ

(ρｗ-).｡o○

簿記合格に向けて、とっても寒い中、勉強しているわけですが…。
どんなに朝早く起きても、12時くらいにならないと眠れないのでつ。
ｳｰ c(`Д´ｃ)

理想としては11時くらいには寝たいのですが、布団に入ってから目が冴えてきてしまいます。
睡眠薬も飲んでいるのですが、なかなか寝付けません。
次の日、起きなければ良いのですが、せっかく10日ちかく頑張っているので(土日除く)、今さらやめるのも嫌なわけですw

5時間くらいは寝ているのですが、どうも調子が良くありません。

体調が悪いのは、年のせいもありますね。
いや、本当に30代前半では考えられないくらい、体調や肌を直撃します。

まだ、本、全然終わってないのですが、
『絶対受かる〜〜！』
と、思いつつ頑張っています。

さぼれない体質・・・

仕事で、けっこう一人になることがあるのです。
サボっても大丈夫なんだけれども、何となく、サボりつつも仕事をしてしまいまつ・・・。
(；・∀・)
どこか小心者なのですねw

派遣になってから、前の官公庁よりはお給料は良いのですが、やはり正社員と派遣社員。
ボーナスもありませんし・・・。
期間も決まっているので、悲しいものもあります。

無駄遣いを省いて、ちゃんとしないとなヽ(;´Д｀)ﾉ

おはよぅ〜♪

さて、今日からまたお仕事でつ。
今日も朝早くから起きたのですが、寒いでつ…。

では、ε=ε=ε=ヾ(´∀｀*)ﾉ ｲｯﾃｷﾏｰｽ

すごい・・・

今日、祖母が退院してきました。

入院した時は、食べれず歩けず、このまま弱ってしまうのかな？まさかな？？
などと思っていましたが・・・。

家のおばあちゃんは、怪物ですねw
もう、四捨五入したら１００歳なのに・・・。
歩けるようになったし、すごい勢いで食べています。
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

絶対、家のばあちゃんは、病院で好きなものをベッドの下に隠していたはず・・・。
と思うくらい、元気です。
生命力が違います(；・∀・)

母は、一つ一つに原因を突き詰めたいタイプ。
祖母がどうしてこうなったのかを、あれこれ論じてます。
私は、人の体の反応は、一定の基準があっても個々に違う・・・と思うタイプ。
母の『原因は、こうだからだ！！』と言う決めつけに(娘に関しても)、
(;´д｀)ﾄﾎﾎ…という感じです。

でも、この頃は、言っても人は変えられない・・・と思います。
なので、自分の受け止め方を変えるようにしています。
流すと言うのかな？？
それが出来るようになってから、かなり楽になりました。

明日から土曜日休みなしでお仕事でつ＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

幼馴染

私には幼馴染が二人います。
一人は札幌にいる友達。
もう一人は近所にいます。

この近所の幼馴染、誕生日が数日しか違わないのです。
小学校の時はよく遊んだのですが、中学校くらいから、付き合う友達が変ったこともあり、そんなに遊びませんでした。
でも、仲が悪くなったわけではないので、顔を見るたびに、声は掛け合っていました。

今日はお休みなので雪かき。
そうすると、家も近所(二軒先)なので、一緒に雪かきになります。
色々話ながら雪かきが出来ます。

こうなると、良いですね〜♪自分の地元は・・・。
近所も高齢化。
休みの日は友達と私で、けっこう近所の雪かきをしたりしています。
彼女は結婚もしない様子なので、このままかな？w
男手がいないのが難ですが…。

そんなこと言いつつ、彼女と会ったのは今年初めて。
『あけおめだね〜♪』
と、話していました。

連休もあと１日半♪
まったりかな？？

実践

前、『１日３０分を続けなさい』と『朝３０分を続けなさい』
を読んでいることはブログでも書いたのだけれども、実はちゃんと実践しています。
いや、いつへこたれるか分からないから、黙っていたのだけれどもw

一つは何回目かの『英語漬け』（DS）
これは、特に海外旅行の計画もないので、まずは、毎日やるだけ・・・。
を目標に、１日５題とかをやっています。

もう一つは、資格のところでも書いたけれども、簿記です。
これも、面白くもなんともないけれどもDSが出ていて、DSを毎日、あとは参考書を読んだりしています。

帰ってくると時間がないため、ちゃんと５時４０分に起きてやっています。
寒いけれども、少しずつ頭に入ってきた気がします。
騙されたつもりでやってみる・・・。
今年はそういう風に進んで生きたいです。

休みの日は、無理して朝起きることはしないです。寒いので地球のためにもw

寒い〜〜！！

外に出ると、頭が痛くなるほど{{ (>_<) }} ｻﾑｲｰ!
基本的に歩く私には、この寒さは痛い・・・。
あ〜本屋に行きたい・・・。

(ﾉ・∀・)ﾉ ＝＝＝＝＝┻━┻

昨日、ちょっと凹んだけれども、今日の朝、通勤途中でふと思い当たりました。
私を離婚前から知っている人は聞いたことがあると思うけれども、元旦那、私が働くのは当たり前で、子供が生まれてからも、
『しょうがないでしょ。給料少ないんだから。お前が働かないと・・・』
と、言っていました。そして、私は働いていました。
当時は黙って聞いていたのですが、私と離婚して自分の生活も出来なくなった元旦那は、今、アルバイトをしています。

おかしいですよね・・・。
明らかに、私を働かせた上に罵詈雑言を吐いていたのです。
(ﾉ・∀・)ﾉ　＝＝＝＝＝┻━┻
普通、家族を養うために(生まれたばかりの時から、子供をつれて働きに行っていた私…)、収入が少なかったら頑張ろうと思いますよね・・・。

いや、本当に・・。
体を壊したとかならともかく、私が働いている最中にも、お酒飲み続けていたし・・・。
小遣いは多く取るし、月のアルコール代もすごかったし・・・。
今日、思い出しましたw

もう、あまり考えないようにしよう。
自分が落ち込むのも嫌だけれども、人を憎んだりするのも嫌だから。
笑って生きるのでつ。

さて、３連休
わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪
来週は休みがないから、ゆっくり休養します^^

振り返らずに・・・

数時間前に離婚のことを書いたせいか、元旦那からメールがありました。
少しだけれどもお金を振り込んだことと、ある物の値段をオークションとかで見て欲しいとのこと。

元旦那は友達がほとんどいません。
離婚する前は、自分しかこの人のことを分かってあげられないんじゃないか・・・。と、共依存的な思いで離婚に踏み切れませんでした。
でも、言葉の暴力は・・・。
今考えてもすごかったのです。

ただ、鬱になったのは、この人のせいだけではない。と今でも思っています。
夫婦は自分を写す鏡でもあるから、私の言葉も良くなかったのだと思います。

実際、日々の生活が忙しいこともあるのだけれども、元旦那のことはあまり考えないようにしていました。
考えると、簡単に想像がつくのです。
一人で暮らしている様子、打ち解ける人もいない様子。
愛情もなにも、もう残ってはいないけれども、『家族』と言うものをこの人から奪ってしまったんだ・・・。と、いう思いは、今でもかなり残っています。

普段は考えなくても、メールが来ると、揺り返しが来ます。
人の幸せを奪ったと言う思いは、やはり残るなぁ・・・。

でも、私が振り返っていたらいけないから、前を向いて生きます。
まだまだ感情に体調が操られているヽ(;´Д｀)ﾉ

穏やかな日々

寒いです。
けれども、家に帰るのが苦痛ではなく、娘も私もよく笑っています。
こんな穏やかな気持ちが続けばいいなぁ・・・。と、思います。

離婚する前。
今となってはあまり記憶がはっきりしないのですが、寝れなくて、寒くて。
棘の上に座っているようなイメージしか最後のほうは残っていません。
いつ、どんな時に怒鳴られるかと言う不安。
娘もそんな中で暮らしていたのですね。
可哀想な思いをさせてしまったと思います。

昨日、知人夫婦が来たそうです。
煙草を吸っていた旦那さんが、すっかりやめていて、奥さんが、
『○○さん、煙草やめたら、すっかりカラオケ上手になったんだから〜』
と、誉めていたようです。
これこそ、誉めて伸ばすですね。
見習いたいものです。

私はそういう家庭を作れなかったけれども、そういう教訓を胸に、少しでも暖かい気持ちを娘に伝えていけたらいいな・・・。と、思っています。

家庭持ちの皆さん。
相方さんのこと、誉めてますか？？
欠点ばかり頭に浮かべてませんか？？
説得力のない私ですが、せっかく一緒にいるのだから、笑って居れる家庭を^^
と、思うのです。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

どうも、パキシルの副作用がずっと続きます。
過去のブログを見てみると、やめて２ヶ月。
でも、調べて見ると、脂肪が多い人ほど薬が体内に残ると…
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!
まだ、かかるみたいです。
３ヶ月前までは５錠飲んでいたのだからしょうがないですね。

体調は悪いけれども、動けているし、前みたいに気分的に落ちることも少なくなってきました。
けれども、この引きつる感じ、電気的な感じはどうも抜けません。
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．
薬、恐るべし。

仕事は忙しいし、ミスもあったりして、その時は凹むのですが、凹んでいてもしょうがないので、次はミスしないように…。努めていきます。
したものは取り消せないし(ポジティブw)

そう言えば、手があれます。・゜゜・(>_<)・゜゜・。
今日から洗い物は手袋をはいています。

寒いです。
雪の積もっている地域の人は、くれぐれも事故をしないよう。
車にも気をつけてね^^
風邪などひかないように♪

本を読む

全体的に、『まるっきり駄目な時期』を何とか抜けたように思えるこの頃。

もともと、読書は趣味だったのですが、鬱になって読む気力もうせていました。
けれども、この正月休みから、少し本を読んでいます。

『１日３０分を続けなさい』と『朝３０分を続けなさい』
という本を、立て続けに読みました。(あと、佐賀のかばいばあちゃんも一冊)

けっこう痛かったです。
今まで『楽して出来る』みたいなものばかり目に付いていたのですけれども、分かっていたけれども…。地道にやるしかないのね・・・。
と、思いを入れなおしました。
けっこう素直なので、取りあえず著者（古市さん)の言うことを、実行できるところからしてみたりしています。
批判ばかりしていても、自分の人生、好転しない気がして・・・。

で、寝る前に読む本に、仕事のマナー(今さらだけども…)や日経WOMANを買ったりしてみました。
今まで、人の生き方を肯定できなかったのですが、真似て活かせることはやってみようかな？？と変ってきました。
４０前に最後の悪あがきですw

本は相性もあるので、人には薦めませんが、そんなこんなで読書をしているこの頃です。

鬱

精神的に＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿だけれども、今日2つ目ブログw

yahooを何気に見ていたら、１０代の『鬱』が増えているみたい。
愛知淑徳大の古井景（ひかり）教授（精神医学）という人が、
「ストレスを吸収するサポート態勢がなくなり、精神科に丸投げされるようになった。（何らかの精神的な問題を抱えると）『ストレスで鬱だから』と精神科に掛かることがトレンドともいえる状況だ」
「本来、精神科は脳の問題で薬を使うことが中心。鬱病の薬を出しておしまいということもありうる」
と、書いていた。

あ〜この通りだなぁ・・・。
と、素直に思いました。
丸投げする親は、増えていますね・・・。私も人のことは言えないのですが・・・。
『ストレスで鬱だから』
これは、私の中ではトレンド(懐かしい・・・)とまではいかなくても、言うことに抵抗がなくなってきた気がします。
それでも、現実の世界では、鬱だと言うこと自体が一大事ではあります。

大分前にも書いたけれども、薬で治療できる鬱はほんの一握りだと思います。
どちらかと言うと、薬で自分が狂ってしまう人の方が多いのではないかなぁ・・・。
偉そうなことは言えないけれども、本当に必要なのは、薬よりも居場所なんじゃないかな？って思います。

少子化で子供の数が減って、一人の子供の話を聞いてやれる人数は増えているはずだと思うのです。
でも実際は、お金を出す人数は増えても、時間を割いてくれる人は少なくなっているのかもしれません。

私はカウンセラーになりたい・・・と思っていました。
今も夢ではあるけれども、現実の方が大切です。
勉強はしていますが、簿記などの生きるための資格の方が優先です。
それに、まずは目の前の自分の子供と向き合わなくてはいけません。
去年は夢に生きました。今年は現実に向き合います。

せめて自分の子供と、知っている子供くらいは目が行き届くよう・・・。
自分も生きていかなくちゃいけません。

初仕事

９日休んだ分を取り返されているかのように働いています
(；・∀・)
それでも、ミスがないのか大分不安なのですが、取りあえず帰ってきました。
今週、来週はちょっと大変そうです。
＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

それでも1日目なので、まだ元気・・・。
あと4日(早くもカウントダウン)
そしたら3連休〜

疲れた・・・

今日は娘とスキーに行ってきました。
(9時におきて、ご飯食べてから行くことが決定w)
2時間、滑りっぱなし・・・。
明日、出勤できるかなぁ〜？

去年に比べてずいぶんと上達した娘。
そして、復活した私。
近場とはいえ、運転してスキーに連れて行って帰ってこれました。
体はぐったりだけれども、気分は上々^^

娘は急斜面もだいぶ降りてこられるようになりました。
いやいや、2年の数回でたいしたもんだ〜^^(親ばか)

明日は筋肉痛の…はず…w

頑張った♪私^^

今日は、久しぶりにスポーツクラブへ。
行くのはだるいし、すっかりグータラな体に鞭を打って…ｗ
あまり無理せずに筋トレを中心に♪
何事も、まずは一歩目。

おばあちゃんは、驚異的に元気になっています。
もう、高齢なので、急に歩いたりは出来ないけれども、鮮明になってきて、我侭になってきていますｗ
ゼリーは食べるけれども、ヨーグルトだと口を一文字にして入れようとしません。さすが大正生まれ。根性が違うなぁ・・・。

久々にビールを抜きました。
明日も飲まない予定。

さて、明後日から仕事。
今までで一番忙しい日なのですが・・・。明後日・・・。私はちゃんと覚えているのでしょうか・・・
(；・∀・)

子供の宿題・・・・

子供の冬休みの宿題。
小学生の私の娘。
いやぁ…。親が統制しないと無理なんですけれども・・・。

愚痴なんですが、勉強の復習はしろ、本は2冊以上読め、自由研究に書初めに・・・。
学校、楽しすぎですって・・・。
ヾ(・∀・；)ｵｲｵｲ

私は、ちょっと娘、勉強やばいな・・・。と、思っているので勉強はさせます。
でも、本は人に強制されるものじゃなく、自分で読みたいと思うものだと思うんですよ・・・。
いやいや読んでも、内容を把握できてないか、時間がいっぱいかかって、結局親子喧嘩の火種になる気がするんですよね。

自由研究にしても、どう見ても、親の手が入っているでしょ？みたいなものが、優勝したりするのですから、どんなもんなのでしょうか・・・。
子供を放置していたら、粘土や絵の具は乾きっぱなしになってしまうのは、うちの娘がだらしなすぎるのかなぁ・・・。
(　´Д｀) ＜はぁー

何とか、自由研究は終わりましたけれども・・・。
書初めと読書・・・＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

私の休みも、あと一日と少し・・・＿|￣|○ il||li

まずは・・・

簿記３級取ろうと思っています。
勉強してみたものの、これ何？？？
と、言う感じです(；・∀・)

でも、『いまさら、簿記、取ったって・・・』
と、言い訳していても始まらないので、まずは受けてみることにします。

取ろうと思った理由は、就職しようと思った時に、
『簿記３級以上』
が条件だったりするので、今のうちに、取れるものはとっておきたいと思ったからです。

最初から大きいものを狙っても、失敗する確立が大きいし・・・
(簿記も十分、私にとっては難関なのだけれども・・・)
取りあえずとってみます^^

安心して？？

この頃、復活してきたのが分かるのか、一時、私に遠慮をしていた娘がすごく甘えてきます。
仕事が長い期間、休みというのもあるのかな？？
今日も、ごろごろしていると、体当たりで甘えてきていましたｗ
ヵヮ｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟィィ!!

普段は余裕がなく、ちゃんと相手できないので、遊んでいました。

同窓会は、盛り上がりました^^
昔は全然化粧してない子が(当たり前)していたので、一瞬、分からなかったりｗ

さて、お休みも後３日。
ゆっくり休みすぎたかな？？
体が横に伸びた気が・・・
(；・∀・)

同窓会

今日は約二十年ぶりの同窓会。
と言っても、部活のだけれども^^
卒業してから一度も会っていないので、本当に２０年ぶりくらい。
つい、この間だった気がするけれども、そんなにたってしまったのか〜と、びっくり。

お昼は、まったり家事をしています^^
母はおばあちゃんの付き添いをゆっくりして、様子を見ていたいらしいので行かせました。

『もう、いいって〜！！』
と、寝言で怒っているそうです（笑）
祖母にとって、過剰な介護は本当に嫌だったのかもしれません。

昨日ブログを書いてから、自分の中にしこりが残り、何でだろうと考えていました。
多分、母に、
『あんたたちさえ来なければ、おばあちゃんをゆっくり看ることが出来たのに！！』
と、思われているのかなぁ・・・。
と感じているんですね。

なので、休みの間は出来るだけ、私は母が願うように、家のことなら家のことをやっておこうと思っています。
どう思われているか、考えてもしょうがないこと考えるよりは、健全な気がしてます。

さ、久々の皆の顔w楽しみ^^

元旦からだけれども・・・。

入院した祖母の調子が目に見えて悪くなってきています。

私は妊娠中に、まだ呆ける前の祖母と色々話しをしました。
娘夫婦、孫と住み、普通に考えたら幸せだと思えた祖母は、実はあまり幸せではなかったとのことでした。

祖父は実の年齢などを隠して、祖母と結婚。
酒飲みの旦那に口うるさい姑。苦労したと話していました。
その後、酒を飲んだまま亡くなってしまったらしい祖父。まだ早かったので、祖母は再婚を望みましたが、母の反対にあって再婚を断念しました。

そして、母が結婚する時に、母は同居を押し通しました。
本当は、祖母は娘婿(父)との同居はしたくなく、自分ひとりで悠々自適に過ごしたかったようです。

その後、祖母は働いていたかったかもしれませんが、私の世話をするために仕事をやめます。
ほぼ１０年後に弟が生まれた時は、体力の限界を感じて『面倒を見ることが出来ない』と、一度は保育園が終わった弟を、他の人に預けました。けれども、弟が猛烈に泣き叫んだために、自分で見ることを決めました。

『何も楽しいことなんてなかった・・・・』
祖母が言っていた言葉でした。

自分の幸せの尺度では人は図れないし、今となっては、どうすることが祖母にとって幸せなのかも分かりません。

ここからは、愚痴も入りますのでたたみます。

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おめでとう^^

あけましておめでとうございます^^

昨日、年越しそばを食べた上に、今日はお節にお雑煮。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(*´∀｀)｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ﾎﾟﾜﾜﾜｧｧﾝ
横に伸びそうですw

何だか実家に戻ってから、正しいお正月の過ごし方をしている気がします。

昨日、ふと、パチンコ屋の前通ったのですが、大晦日も正月も、
『今年最後の運試し』
『今年最初の運試し』
とか、やっている人がいるんだなぁ〜と、しみじみ。
スロットだけは、本当にやめて良かったと思えるのでした。

そう言えば、親からお年玉貰ったんですよ・・・。＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
嬉しいというよりも情けなくて・・・。
母『いつになったら、蓮華からもらえるかねぇ〜』
私『死ぬまで無理かも・・・。死んだらちゃんと、ご仏前上げるから』
と、言っておきました。
肉体労働で返すね。

祖母は病院です。
私は、お昼ご飯を食べさせに行っています。
食欲はありますが、我侭ですw嫌いなものは、子供みたいに嫌な顔して顔を背けます。

そんなこんなで、まったりしたお正月を迎えています。
今年もよろしく！