父曰く・・・

私は、なんでも人のせいにする弱い人間なんだそうです。
＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
確かに、そういう面もあるのでしょう・・・。
かなり精神的にダメージを受けたけれども、生活の面倒を見てもらっているし何も言えないしなぁ・・・。

特にいまさら親に認めてもらってもしょうがないので、口で言うより態度で…。
と、思います。

何事も行動であらわせるよう・・・。

でも、パキシル減薬のおかげか、全身しびれたような感じとかがなくなり、良い状態が保てています。
まずは今の状態を維持していきたいです^^

欲も大切

鬱のときは、何もしたいと思いませんでした。
何も欲しいとも思いませんでした。
ご飯も食べたくなかったし、夢の中で生きているような状態。

今は、旅行をしたいとか、パソコンが欲しいとか思います。
そのためには働かなくちゃいけないわけです。

だいぶ、料理にしても仕事にしても普通にこなせるようになりました。

何も言わず見守ってくれた両親に感謝です。

人間、欲が深いのも考え物だけれども、ある程度の欲は必要なのだと思いました。
今の気持ちを忘れずに、これからも過ごして生きたいと思います。

秋晴れ

いい天気の一日。
今までだったら、ベットでぐったりだったけれども、娘とその友達を連れて公園へ。
いつもゲームとにらめっこの２人。
けれども、太陽の下、思いっきり遊んだみたい^^

私も公園散策。



あ〜前に進んだなと思いました。
霧が晴れるようにすっと。

続きを読む

やる気出しすぎ・・・・・・

スポーツクラブにまで入会しちゃったｗ
鬱だってこと忘れてますね。

すっかり疲れましたが、大丈夫でしょう。
昨日は久々に料理も出来ました。

いっぺんに動くと大丈夫？？とも思うけれども、また動けない日もあるだろうから。
ま、平均するとちょうど良いんだろうな。

目標

なりたいものがありました。
でも、勉強したからと言ってなれるものではなく、雇用も安定していません。
けれども、私は、娘を養っていかなくてはいけません。

どうしようか悩んでいたというか、答えが見つけられなかったのだけれども、自分なりの目標と道が出来ました。

ある勉強します。
巡回もあまり出来なくなりますが、ブログとbye7は続けていこうと思っています。

ただ今パキシル２０ｍｇv(^o^")v

人

私は、たぶん、人付き合いが下手なのだけれども、上手なのだと思います。
けっこう、思ったことをそのまま言います。
ただ、自分の中の決め事があって、上には言うけれども、下には言いません。
上下と言うのは立場的にです。
おまけに、話さないでいる人・馴染まない人を見ると、放って置けません。
構ってしまいます。
人当たりはきついほうだと思うけれども、たぶん、けっこう慕われています(思い過ごしかもしれない)
あだ名が『姉御』です…＿|￣|○ il||li

この頃、初めて話した人で好印象を持った人がいます。
物腰も柔らかく、自分の得にならないことでも、一生懸命になってくれる人です。
おまけに、ちゃんと、私のような一派遣にもお礼を言ってくれます。

公務員が、この人のような人ばかりだったら・・・。
と、思ってしまいます。
公務員だけじゃないですね。
人間としての理想を見る気持ちです。

一生懸命頑張っている人が、むくわれる世の中になってほしい。
つい先日は、あまりの逆鱗に我を忘れてしまい、公務員全体を軽視するような発言をして申し訳ないです…
(･_･)(._.)

そんな気持ちも素直に謝れるほど、良い人でした。

正直者が馬鹿を見る世の中かもしれないけれども。
やっぱり、自分の気持ちまではごまかせない。
自分の中の法律は曲げたくないと願うのでした。

今日も元気

復活！！

昨日は相当やばかったらしく…。
記憶はないは、見た目にもかなりフラフラしていたらしいです。
あちこち、ぶつかって歩いていたとか…。

今日は打って変わって糸色 女子 言周
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ

ご心配おかけしましたm(__)m

しかし…。
確かに薬のおかげで良くなったのかも知れないけれども…。
やはり、薬って危険・・・。

化学反応

絶不調です。
体がどうなっているんでしょう？？
気持ち的には鬱っぽくはないのだけれども、体の化学反応式がおかしくなってしまった感じです。

薬を飲んでいるからなのか。
薬を減らしたせいなのやら・・・。
すっかり分からなくなってきています。

ただ思うのは、気分的には下降してないから、パキシルは減らそう…。と、思います。
こんなに体が電極的に不安定な状態はきつい。
明日から思い切って、夜だけにしよう…。

薬を飲んでも体調が悪いのなら、減薬して体調が悪いほうがいい。
さすがにすっぱりやめるのは怖いので、取り合えず夜だけ２０ｍｇ。

どんな状態でも自分の体。
今は気持ち的に落ち込んでないから大丈夫…。
頑張ろう

減薬

調子は、(　・∀・)ｲｲ!!ってわけではないのだけれども、
取り合えず減薬。
パキシルを40mgから30mgへ

テトラミドと言う薬も飲んでいるので、パキシルはOK。と、信じて。
まずはパキシル滅

幸せに・・・・

弟が結婚します。
幸せそうな弟を見て、幸せに…と願います

あまり姉弟感はお互いないのですが、幸せそうな顔を見ていると、やはり気持ちの基本が幸せを願ってしまいます。
遺伝子レベルなのでしょうか？

さて、本格的にダイエットだ

幸せ満喫♪

何が幸せかってw
娘の気持ちでつ^^
単純な母親w

７７７７

今日、コンビニで買い物した時のお釣りの額ですw
２，２２３円、買い物をしたのです。
買ったときは、
『あ〜財布に２２円・・・。１０円と１円が増えるなぁ・・・
くらいにしか思っていなかったのですが、コンビニの人に、
『きれいに７が並びましたね〜！』
と言われて、初めてきがつきました。
スロットしていたときなら、間違いなく打ちに行っていたんだろうなぁ〜と、思いつつ。

誕生日だし。
今年１年は幸せいっぱいな年なんだと、自分を納得させました^^

アクティブ蓮華

調子が良いので、すっかり行動的です^^
この調子で行けば、来年はもっとパワーアップするはず

鬱だけれども、ずいぶん前向きだし、色々出来ています。
離れて良かったんだなぁ・・・と、改めて思います。
娘が泣くこともあるし、嫌なことを言われることもあるけれども、自分が歩んできた道は、舗装されてはいない道でも、周りに支えられ、道を作りながら歩いているのだと思います。

まだ、家事とかも任せっぱなしだし、娘のこともかなり任せているけれども、少しずつ自分で向き合えるようになると思います。

私の歩いている道を見て、娘が強く歩いてくれるように…。

きっと、皆さんにも、まだまだ心配かけるでしょうが・・・。
これも人生経験と思い、末永くお付き合いください

強く・・・

普段は元気に笑っている娘。
けれども、友達との話の中で、
『お父さんとお母さん、別れたんだね』
と、言われるみたい。
で、やはり、傷つく。

私は両親が離婚してないので、離婚した子供の気持ちは分からない。
けれども、両親が喧嘩ばかりしているよりも、笑って生活している今のほうが良いということ。絶対に、私が守るから、そんな子に負けないで・・・。と言うことを話した。
話しながら涙が止まらなかった。

頭で考えてなくても、涙は水みたいに流れていく。
気持ちが伝染していく。
娘は辛い気持ち、少し私に分けて安心したのかな？
話した後、すぐに眠りについた。

これからも分け合って行こうね。
きっとママには話したくないことも出てくるだろうけれども・・・。
相手にどう対抗するかではなく。
反面教師にして、人を傷つけることのない様に・・・
自分の気持ちの持ち方を変えるように伝えていけるよう、強く抱きしめて・・・。

今日二つ目

ブログを１日に２回更新〜〜。

何だかね。
許しちゃいけないかもしれないけれども、亀田大毅、あまりにも可哀想で…。
だって、１８歳ですよ？
確かに十分大人かもしれないけれども、一種、私たちにとっては『非日常』とも言える家庭で育った気がするのです。

大毅自身、ボクシングは楽しくない。仕事。
と、以前言っていたかと思います。
出来のいい長男と、強気な三男の間に挟まれて、虚勢を張らないと家庭での立場もなかったんじゃないかなぁ・・・。
そういう中で育てられてきたら、あの反則したときの心情としたらどうでしょう？？
『勝たなきゃ…』
って言うのは、亀田家で生きていくためにずいぶん切羽詰ったものだったように感じます。

ボクシングジムの会長も、ずいぶんと手のひらを返して・・・。
処分は会長と父が受ければ良いことで、大毅自身は１年間ライセンス停止という処分を受けているのですから、これ以上責めなくても…。
と、思えてしまうのです。

会長もテレビ、ボクシング協会も、もし、ジャッジを下すとしたら、世界戦前に対戦相手を『ゴキブリ』、そして負けたら『切腹』と言った時点で間違いを正すべきなんじゃない？？
と、思えるわけです。その時に、
『試合却下』
の診断を下すべきだったと思うのです。

私も子供を育てていく中で、
『怒らなくちゃいけない時』
を考えなくちゃ。

自分も成長

私はすっかりパチンコもスロットもする気が起きなくなっています。
もぅ、行くこともないです。
たぶん、宝くじが当たっても行かないと思います。
もう、あの臭いの中に行くのが嫌だし、時間ももったいない…。
そのくらいなら、ゴロン太して寝ていたい〜〜と思うのです。

今日の蒼や銀やナビの書き込みを見ていて。
あ〜こうやって、みんな一緒にやめていければいいなぁ〜と。
いつか、一生懸命にやめていた自分も思い出に出来ればいいなぁ…。
と、思います。

pinkたんとこまたん。
ひといきと響。他多数・・・。
お互いやめた日に差はあるけれども、お互いがお互いを刺激しあってやめていったように思います。
きっと、みんなと会ったら、年なんて関係なく同窓会みたいになっちゃうだろうなぁ…。
と、思うほど・・・。

パチンコやスロットはマイナス因子を多く残すけれども、やめていく過程で出来た仲間はきっと本当の同窓生や先輩後輩みたいになれる。
そう信じて・・・。

頑張ってやめるんだよ♪

作戦成功v(^o^ )v

水分補給作戦成功…。
取り合えず、普通に過ごせました。
パキシルも１錠減ったままだし、いい感じ♪

でも、飲みすぎの気も…
(ﾟ-ﾟ)

水分補給がポイント？？

いや、鬱たれていて申し訳ない
＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

３時くらいまですごく調子が悪いわけです。
生理前だし、絶不調期なのかもしれないでつ。

『いや〜私、この状態で、よく働けているなぁ…』
と、思うのですが、雑務を適当にこなしているので、ＯＫなのです。
それにしても、静電気が体を覆いつくしている感じというか…。
そんな感じです。

ふと先日、トイレに午前中行ったときは調子が良かったことを思い出し、麦茶を飲み続けてみました。
そしたら段々、不調が解消・・・。
明日は午前中からためしてみようと思います。

不調でも頑張ると決めたから。頑張ります^^
無茶して断薬しないようにだけ気をつけて^^

ミオクローヌス

・・・はじめて聞く名前だけれども、この症状がすごいです。
眠っていて、何かの拍子で
『ストン』
と、落ちる感じで目が覚めるのでつ。

みんなも感じたことがあるかと思うのだけれども、その症状が一日に２〜６回くらい起きまつ。
ハルシオンを飲んでいるので、夜何回起きているか自分でも不明。
昨日は夜中に音楽をかけていたと母の証言も。
＿|￣|○ il||li

起きていても、浮遊感が続き、横になっても息苦しい。
あ〜薬やめてしまいたい・・・。
と、思ってしまうのです。

飲んでいても不具合なら、いっそ、やめて不具合がいい…。
と、やめて良かった！！人の証言を探すも見当たらず…。
『一度にやめると悪化する』
との文字しか…
ｳｰ c(`Д´ｃ)

以後、愚痴になるので…。たたみまつ。

続きを読む

減薬計画

ここ１週間。ちゃんと薬を飲んでも、痺れや色々な不快感がありました。
パニックにはならなかったけれども、やっぱりちょっと『不調？？』と言う感じでした。
もう、薬は増やしたくないし、今の薬からまた合う薬を見つけるのも面倒…。

『薬がもういらない…』と、体が拒絶しているのか…。

『もっと薬を…』と、体が欲しているのか。

自分の体ながら分かりません。
でも、薬が増えて、それに慣れて、また体が対応してしまうならば、薬を減らして対応してもらおう…。と、決めました。

一気にやめることはしませんし、出来ませんが…。
まずは、パキシルを少しずつ減らそうと思っています。

『薬なんていつでもやめれる』
と、心のどこかで思っていました。
でも、やめられない、まさに麻薬状態になりつつあります。
去年は、薬を増やすことで楽になれました。
意思が朦朧とするくらいぼやけることも。私には必要でした。

でも、立ち上がりたいから。
少しずつ減らしたいなぁ…。
あんまり、自分を追い詰めず、まったりと…。
仕事が楽なうちに^^

がんがりまつ

カウンタ整理

思いっきり削除しました。
いつか気がついて、カウンタがないことを残念に思うかもしれないけれども、それはその人にとってカウンタが必要ないということ。
何よりの常態かと思います。幸せに暮らしていることを信じるだけです。

そして、また、パチンコやスロットをやめなくちゃいけない。
ネットでやめるためには、掲示板などでつながり続けるしかない…。

亀組もいるし^^
後方支援のしっかりとしたbye7で、また進んで行こう♪

新衆参議員会館 広さ２・５倍 事業費１７００億円 歳出削減どこへ？

まったく、どういうことなんだろう？？？
と、思うけれども、私も含め、この国のすべてだと思う。

『公務員になれば安泰』

そして、安泰した公務員たちは、決して自分の首を絞めるようなことはしない。
世襲されていることを見ても、
『公務員は楽』
なのだと、つくずく思う。

今、公的機関の臨時職員として働いているのだけれども、自分を過小評価しても、課内に『自分が負ける』と思うのは１人しかいない。

『公務員、中途入替え戦』

があったら、きっと、日本の公務員も変るかな？？

『なったもん勝ち公務員』

と、言うくらい能力が低い人が多い。
こんなのが、きっと、国でも県でも言えるんだろうね。
民間に働いている人のほうが、人間的にも能力的にもはるかに優れている人が多い。

亀田大毅も憎たらしかったけども、そんなのは屁の河童(死語？？)と思うほど、新衆参議員会館のニュースには驚いた。
亀田大毅はまだ若い。
今回をバネに伸びてほしい。
『ボクシングは仕事。楽しくない』
きっと、彼も虚勢を張らなくては、家庭での生活が危ういほど、必死だったと思うから・・・。

と、愚痴っていてもしょうがない。
まずは、自分の鬱を治して、出来ることしなくちゃ。

しかし、『中途入れ替え戦があれば…』と、公務員を心で願う自分の意識から、変えていかなくてはね（嘲笑）

ヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!

まったく、また、睡眠薬を不正に使って…。
私もたしかに売ろうと考えたことはあります。
でも、それは冗談で、見ず知らずの人の命に関わることしちゃ駄目ですよ。

しかし…。
たしか、ハルシオンは１５０ｋｇくらい飲まないと死なないと聞いた気が…。
これで、処方されにくくなるかもなぁ・・・。
ハルシオンもサイレースも処方されているのに・・・。

おまけに、ネットで偽募金を募っていたとか・・・。
ヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!
人の善意につけこんで・・・。
わけの分からない宗教もよく募金に来ますね。
ネットを善良に使っている人たちもいるのに・・・。

そろそろ…

ざっくり、削除しようかな…。
カウンタ再開したい報告のない人は・・・。

こじんまりとした感じで良いし、カウンタが必要なくなったら、たまに顔出してくれるだけでもいいのです。
でも、『今にもウズウズしている』人たちにとっては、サイトを見ているだけじゃなく、書き込んで、出来るだけレスして…。
そういうことをしていかなくちゃ、ネットでやめるのは無理だと思うのです。

私は忙しくて暇がなくなったこともありますが、やっぱりやめ初めのころは、１日何回もサイトを見に行ったし、レスやスレして、
『こいつ、暇だな…って思われないかな？』
って右往左往するくらいアクセスしていた気がします。
それが自分の原動力だったのかもしれません。

そういうサイトでありたいと思います。
再申請がなかった人たち。
みんな、心配です。
でも、それもその人自身が選ぶこと…。と、思って、bye7も進まなくちゃいけませんね。
今週末くらいに、ざっくり行きたいと思ってます。

＿|￣|○ il||li

調子は大丈夫なのです。
昨日、少しずつ調子が戻ってきているので、ハルシオンを１錠減らしてみたのです。
寝つきがちょっと悪かったものの、寝れたのに…。
昼くらいから、精神的には大丈夫なんだけれども、体や脳がしびれている状態？先日、睡眠薬をやめたときと同じ症状が出てきました。

取り合えず、レキソタンを飲んで、しばらくしたらおさまったのですが…。
(　´Д｀) ＜はぁ
何だかなぁ〜？？

かなり、体は薬に依存的になってしまっているのでつね。
精神的な向上も、薬のおかげかなぁ…。
ま、薬のおかげでも行動できているのでＯＫなのですが。

どこからか、少しずつ減薬していきたいと思っています。
これ以上、薬を増やしたくない・・・。と、思っています。
ただ今、パキシル５０ｍｇ、テトラミド３０ｍｇ、ハルシオン０．５ｍｇ…。
さて、どうしたもんか。

餃子１００個

ゲド戦記を見ながら作りました。
タネは母が作成。
私は皮に包むだけです。
これしかしない人ｗ

鬱から躁になるか？？
と思うほど、量的には薬を飲んでますが、徐々に落としていく予定です。

続きを読む

行動的だ(；・∀・)

行動的な一日でした。
朝から買い物に行き(米などの安売りのためｗ)、鳥(セキセイインコ)のためにハコベを取り、娘と遊び…。
午後からは少し勉強できたくらいに

いつもよりアクティブに動けた気がします。

この状態が維持できるといいな。
明日は３連休ラスト。
過ぎ行くままに過ごします^^

病院とお買い物

今日は病院に行きました。
薬を自分の好みに変えてもらい、取り合えず糸冬 了..._〆(ﾟ▽ﾟ*)。
『○○を△△にしたいのですが…』
と、言うと先生、
『いいんじゃないですか〜？』
と・・・。ま、主治医がいない状態なのでしょうがないのですがw

帰ってくると、母から買い物に付き合うよう指令が下されたので付き合ってまいりました。
ま、色々話を聞きがてら・・・。
重いもの(ビールとかw)もあったのでw

休みの過ごし方としてはまずまずかな？

娘ちゃんはお友達とそのパパとで公園に行ってきました。
仲良しコンビでつｗ

睡眠は大切・・・

ぐっすり寝たら、気分よろしいです〜
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ今回２日間、眠剤を７錠⇒０に一気にしたわけです。
怖いですね〜
『寝れるんだから、薬なんていらないじゃん〜』
と思っていたのですが、やはり、睡眠の質が変わってきてしまうのでしょう。

飲んでないときは、リアルで内容もよろしくない夢ばかり見ていました。
脳が寝ていれないのかな？？
結果、起きている時間も、調子の悪さが続きました。

薬を飲むと、起きたときもスッキリ
ぐっすり眠れているんでしょうね。

薬を飲まないと、脳が休まっていない感じでした。
急に断薬はよろしくないですね。
やはり、基本は減薬。
のんびりでも、明るく生きれるように、ゆっくり薬も減らしていこうと思いました。

で、皆様のところに、巡回する暇もなかったので、これから見て回ります〜
コメントなくても見ているからね( -_-)

悪夢

睡眠薬なしで寝れた２日間。
今日は悪夢で目が覚めました。

精神的な恐怖。
ずいぶん良くなったと思っているのだけれども、
心の底まだは、まだ時間がかかるのかもしれないな…。

朝起きたとき、左手がしびれて目が覚めました。
今日一日行ったら、お休み。がんばれ〜私。

ﾆﾝﾏﾘ･･･|ｮエ｀★)ぉl£ょぅ

９時半に寝たので、５時間半。
睡眠とっておきましたw
でも、睡眠薬飲まずに寝れたし、こんな感じでも悪くないな（笑）
きっと、今夜も９時半には眠れることでしょう・・・・・
危ないのは４時半くらいかな？？

おばあちゃんはこの頃、すっかり幼児化してきました。
何だか目に見えて、呆けていくのが分かります。
呆けていても、その呆けも進行していくのですね。
介護って、本当に大変。
日中見ていない私でもそう思うのだから、母はもっとですね。
それでも、笑っている姿を見ると嬉しくなります。

さて、木曜日。
あと２日頑張りますか^^

もう少し・・・。

たしかに、定職を持たない娘の行く末…。
心配なのは分かっているのです。
今からでもなれる公務員になることを望んでいる両親。

『パソコンばかりしてないで、勉強しろ。』
『お母さんも必死でやったよ。』

自分でなりたい将来はあります。
でも、それで食べていける保障がありません。

なので、娘を育てるために仕事をしているのですが…。
今年までは、勘弁してください＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
やっと、起き上がってきて。
でも、まだ、薬がいぱい必要で。
やっと仕事して笑って過ごせるようになったのです。
年もとってるし、焦って心配な気持ちも分かるのですが…。

もう少しだけ、時間をください。

波

調子のいいときは、
『もう、薬飲まなくても平気じゃない？』
などと思います。
でも、やっぱり波があります。
あまり、死にたいとかは思わなくなったのですが、被害妄想的になったり(父曰く、『お前は被害妄想が酷すぎると…』）、離脱症状と言うのでしょうか？？
パキシルが切れたのか？と思うように体がしびれたり、自分が自分と離れているような感覚に襲われます。

それでも、働けるようになったし、色々、意欲は出てきたのです。
だから、鬱じゃないのかな？とも思ったりw

ま、そんなこんなで過ごしています。
でも、多分。
私と実際に会った人は、
『こいつだけは１００％鬱にならない』
と、思うかと思いますw
あ〜外面が地だったらいいのになぁ〜