当たり前になってきた？

主に母になのですが、やはり、一度、兼業と言えども主婦をしたせいか、
そのありがたみがひしひしと伝わってきます。
ご飯が毎日出来ていること。
（これがやっぱり一番ありがたいかも・・・。）
掃除。
娘の心配。

きっと、1人では天ぱってしまって、どうしようもなかったことでも、
ずいぶん、支えられてきているなぁ・・・。と思います。

なので、出来ることはするようにしているし、自然に手伝いが出来るように
なってきたのではないかな？って思います。

高校生くらいの時は、
『何で私ばっかり！！』
とヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!となっていたことも、今は思わなくなりました。
やっと、当たり前の成長をしてきたのでしょうか？？
ありがたい気持ちの方が先にたちます。

それでも、愚痴や話は、あまり聞けてないのですけれどもね(；・∀・)

ありがとう・・・

娘が出来るまで・・・
両親にとって、私は居ないほうが良い存在だと思って、疑っていませんでした。

思い始めたのは弟が生まれてから。
年の離れた弟は、唯我独尊我侭女王の私の前に立ちはだかった、大きな障害物でした。

反抗期の私。
可愛い弟。

今思えば、私の我侭以外の何者でもなかったのですが、その当時はとてもそうは思えなかったわけです。
何ていっても、一人っ子のお嬢様でしたから・・・。

可愛い弟と比べられ、反抗期をなじられ、殴られて・・・。
中学の時から、リストカットをしようと思ったことが何回もありました。
お風呂の中で切った方が、血が固まらないからいいんだな？？
とか、真面目に考えていました。
家出もしました。

とにかく、『自分さえいなければ・・・』という感情に支配されていたのです。

娘を産んで、両親に愛されて生まれてきたんだな…ということは信じられても、
『この家に、私は必要ない』って感情は拭い去れないでいました。

でも、今も屈託なく笑う娘。
それを笑顔で見ている両親。

また、ぶり返すかもしれない感情だけれども、決して、
『居ないほうがいい・・・』
なんて、心底思ってなかったんだなぁ…。
って、やっと思うことが出来ました。

家を出て。離れた土地で暮らして。
鬱になって。離婚して。
ずいぶん、人生の寄り道をしてしまったけれども、きっと、私には必要なことだったのかな？
と、思います。

どうか、親孝行できる日まで。
元気で長生きしてください・・・。

冷や水

人に言ったら大したことないことなのだけれども、気分的にはかなり
もともと、『自分はいらない存在・・・』と思って家を出ました。
その家に戻ってきて、段々、氷が解けるように分かり合えて来たと思うようになっていました。

でも、それは私の勝手な思いで・・・・。
相手はそう思っていないことだってあるよね・・・。

ちょっと、冷や水を浴びた気分。
あまり、気持ちを許しちゃいけない。
こんな風にグサリとやられる。

悪気がないのも、愛されていることもいうことも分かっています・・・。
それでも、やっぱり・・・。
落ち込むわけです。

我が家の場合・・・

うちの家族は、年寄りが元気です。
筆頭はやはり９３歳の祖母です。
あらゆる病から、奇跡の復活をしている祖母は、口も達者・・・。
＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

今日も朝から山登りに出かけた父母（朝５時出発）
祖母の面倒はすべて母が見ているのですが、何かあると私が見ています。
もう、朝の５時から元気な祖母・・・。
『まだ、寝てなさい〜』
って言っても、動き回っています。ヾ(・∀・；)ｵｲｵｲ
母たちがガサゴソやっているので、落ち着かなかったのもあるのでしょうが・・・。
私も眠れない・・・。
せっかくのお休みだけれども、たまにはしょうがないか( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

自分の父母は元気なのが当たり前だけれども、もう何があってもおかしくない年なんだよね。
いつまでも元気でいて欲しいもんだな。

もったいないは素晴しい・・・けどさ・・・

家の父母、物を大事にします。
１００均になれすぎてしまった私は、いらなければすぐに捨ててしまいます。
少し見習わないとな・・・とは思います・・・

けどですよ・・・。
高校のときにしていた眼鏡取っておいて、
『もぅ、使わないの？』
って(；・∀・)
それ以上に悪くなったから眼鏡変えたのですが・・・。
眼鏡ってお下がり・・・ってわけにもいかないですよね？？
((+_+))

賞味期限も切れるまで食べないことも多々・・・。
いっぱい買い物して、保存食を保存したまま賞味期限越えてしまうなんてざらです・・・。
((+_+))

ちょっと理解不能もいっぱい。
でも、足して割れば丁度いいのかな？？