解毒

この頃、どうも、落ちる時が多くて。
疲れが取れませんでした。

どうして、こんなになっているんだ？？と思っていました。
いろんなプレッシャーがあったり。
『もぅ、鬱にもどりたくない・・』とう思いがあったり。
自分がしっかりしなくちゃ・・・。
娘に引け目を感じさせたくない・・・。
とか色んなことが積み重なってきていたみたいです。

どこかで力抜きながら、いかないとね。
昨日、彼氏に話して、だいぶ楽になりました。
すっきりですね。

人との間合いだけじゃなく、自分との間合いも学んでいかなくては・・・
(･_☆)・‥…━━━★ｷｭﾋﾟｰﾝ!

++ 卒業 ++

『自立支援法』
というものを、適用してもらっていました。

心療内科・精神科の受診、薬のお金というのはとても高いのです。
この支援法を受けるまで、薬の量が多かったこともありますが、１回の診察で1万前後のお金が飛んでいきました。
月に２回。当時働いてなかった私には、とてつもなく高かったのです。

ちょっと、長いのでたたみます。

続きを読む

泣かない方法教えて・・・・

どうも、涙を我慢できなくて困ります。

感情が昂ぶると、とめどもなく涙が出てくるのです。

今日は、あることで辛そうな娘をみて、涙が出てきてしまって・・・。
そうすると、家の娘、
『私のせいでママを泣かせてしまった・・・』
となるわけです。
娘が悪いわけではなく、傷ついた娘の気持ちを思うと、笑って支えるべきだろうに、泣けてくるんです。

もぅ、抑えられなくて・・・。
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．
いつもなんですけれどもね・・・。

誰か、涙の止め方、教えてください・・・＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

見た目と中味

昔は感情がそのまま顔に出ていたので、周りからも気性が激しい・・・と思われていたと思います。

ちょっと、自分のイメージ的な表現なので、
分かりにくかったら飛ばしてね(；・∀・)

鬱になって、感情が一度、閉鎖されてしまった気がします。
どんなに辛くても泣けなかったり、言葉が出なくなってしまったり。笑うこともあまりなくなりました。
表面上、平坦になったんです。

悔しかったり悲しかったり、怖かったり。
感情が外に出るのではなく、体の中を巡るようになりました。
そんな時、左手だけが異常なくらい冷たくなったり、体が震えたり、血液が頭に集中している感じがあったり。
外に出せない分、体の中にたまっていくんです。

でも、きっとそれは大人になる中で、誰もが身に付けていくことで。
苛々していても人に当たらない・・・とかね。

そして、一番酷い鬱の状態を抜けて、今にいたるわけですが・・・。
何度も書いている通り、睡眠薬も飲んでるし、安定剤も飲んでます(この頃毎日飲んでるかな？)
鬱をぶり返す・・・って言うよりも、自分の中の鬱の部分と上手に付き合っていく・・・。
そんな感じです。

破滅的だったり、マイナスに凝り固まったり・・・。
それもやっぱり自分の中の一部。
昔は、それを人に当たって、自己嫌悪にさらに陥ったりしていたけれども、鬱のお陰かな？
感情の起伏が表に出ることは少なくなった気がします。

薬は、ちょっとこの頃、やめられる自信がなくなったりしています。
季節的なもの、周期的なものもあるんだろうけれども・・・。

なので、なんと言うか。
外見的には穏やかな今な自分の方が好きなので、このまま。
あとは中の感情と、上手く薬を使いながら折り合いをつけていっている。
そんな感じなのです。

感情も穏やかになってくれれば、言うことないのだけれども。
どうも、まだまだ修行が足りないみたい(´▽｀*)ｱﾊﾊ

久々に診察

もう少しで自立支援を貰っているのが終わるので。
(もう、次回は申請しません)
昨日は診察もしてきました。

今まで受診した中では一番良い先生で。
『体の疲れは眠れば治るけれども、
　心の疲れは、自分の中でリフレッシュできるものをみつけないと、
　どんどん蓄積されていくんだよ』
と・・・。

たしかにそうなのかもしれないなぁ・・・。
眠れないと、気持ちはマイナスに傾いてしまうから・・・。
睡眠はちゃんと取るけれども、趣味に没頭したりね。
気持ちを切り替えが出来ることって、大切なのかもしれないな。
多趣味なわりに続かないので・・・。
なんかみつけよう♪